幼稚園行きたくない！

冬休み、お正月明け、幼稚園が始まってしばらくたつと…

お馴染みのアレが

やってきました。

うちの妖怪、

「幼稚園行きたくない！んだゾウ」

が。(そのままかよ)

ぱおーん。

私の本音としては、

困っちゃうなー、もう。

せっかく、お弁当作ったのに。

苦手な洗濯とか掃除とか、やることけっこうたまってんのに。

ひとりでゆっくりもしたいのに。

生理だし。雨だし。ちょっと憂鬱だし。

相手も今回は手強い。

「そっか、行きたくないんだね」

の共感も、今日は私に余裕がないのでいまいち心が入らない。

「行ってよー」

と思いながら

「そっかー」

と共感するフリをしたところで、

そんなもん、ヤツはお見通し。

しまいに

「幼稚園辞める」

と言い出す。

無理やり着替えさせてバスのとこまで連れて行くこともできないわけじゃないし、したっていいんですけどね。

雨もひどくなってきて、面倒くさくなってきて、私もホルモンのせいか？テンション上がらない。

親がそうなら子どもも同じかー。

そんな時もあるよね、そりゃ。

で、結局、バスの時間に間に合わず、私も意味のない共感(のフリ)をあきらめ、幼稚園に電話をしました。「今日は行きたくないと言ってまして」

旦那にも連絡をして、堂々と？幼稚園を休むこととなりました。

　息子のことはおいといて、私はかなりの親バカ、息子大好き母ちゃんなんですが、

実は、息子の行動に対しては

あんまり共感できません。

よくわからんやっちゃ、

って感じです。そして、一緒に遊んで～とか言われると正直、

「面倒くっさ！」

って思います。外ならまだいいんですけどね、家でオモチャ持って

「ブーン、どかーん！」

とか

「ガッツ仮面！」

とか

「妖怪メダル、セットオン！」

とか、

「とぉりゃ～！ていっ！」

とか

相手するのは、正直つらい。本気で叩かれるし。気分が乗ったときはやりますけどね、そりゃ。

息子が今日、

幼稚園休んでママと遊ぶぞ！ヤッホーい！と思ったかどうか知りませんが、

「遊んでビーム」がはんぱない。

私はまったくそんな気分じゃないんです。

気が重い。遊ぶ気にもなれないし、何かをする気にもなれない。何かウザイし。ホルモンのせいもあるんだろうけど、たぶん。

ここでモンダイは、息子が幼稚園休んだことや私が子どもと遊べないこと、ではなく、

「やだなー、子どもと遊ばなきゃいけないのかー」

とか、

「今日は子どもいるから何にもできない～、もう～！」

そしてそう思う自分への罪悪感。

罪悪感なんて持たないで、ここで正直に

「ママ今日は遊びたくなーい、ごめんね、てへぺろ」

と言えないこと、

これが私の余裕のなさに拍車をかけているわけです。

子どもと遊んであげなくちゃ。

お掃除も洗濯もしなくちゃ。

この後に及んで、私はまだ「いいお母さんぶりっこ」をしようとしているわけです。

やりたくないことをやらなくちゃいけない、

やれない私ってダメな奴。

その思いが、私の気分を重くさせている。

ダメ母上等！

と思えるかどうか。私の気分の回復はそれにかかっている。

そう思うと逆に余裕が出たりするかもしれないし、しないかもしれない。

それでもいい、そんな自分でいいんだ、と思えたときに初めて、

すべての現実をスッと受け入れることができる。

この考えに至って、急にやる気になりました。なんじゃこりゃ。

モンダイは自分の中にある。とはこういうこと。のいい例でございました。

うまいこと幼稚園行かせる方法的なものがなくてスミマセン(笑)

↑これオモチャ売り場だって。